if I can't feel. I'm not mine. I'm not real.

вот мы и в Париже.
вчерашний день порадовал роскошной погодой - солнце, тепло.
сегодня уже идет дождь и дует ветер.

наши планы изменились.
мы останемся здесь до вечера вторника.
все равно ни в понедельник, ни во вторник мы не учимся.

за вчерашний день мы прошли километров 10.
сначала вдвоем с Ленкой дошли до Нотр Дама и до Отель дё Вилль...
а потом с Алёнкой пошли от Эйфелевой башни обратно домой.
как сказал гугл, мы прошли 10 километров.
поэтому ноги сегодня всё время спрашивали меня: куда ж тебя несет?!

Эйфелева башня очень красиво в 11 вечера светилась.
так она светится желтым, а в 11 по ней бегали огоньки... как искорки.
а потом она просто меняла цвет: зеленый, желтый, красный, розовый...

потом мы хотели дойти до Сен-Жермен-дё-Пре.
пока искали как туда добраться, шли по тихой пустой улочке.
проходим угол дома - а там подсвечивающийся собор.
точнее, какая-то готическая церковь...
так красиво...

немного страшно, но красиво.

а сегодня мы ходили в Musee d'Orangerie - там выставка картин.
импрессионисты, кубисты...
я спокойно отношусь к импрессионизму, а кубизм и всякий сюрреализм не понимаю.
но там были очень даже симпатичные работы.
в общем, мне понравилось.

на Елисейских полях начал работать Marche de Noel.
народу куча, все очень красиво, но, естественно, дорого.
мы особо ничего не смотрели.

не знаю, что будем делать завтра.
жалко, что дожди обещают...

я НЕНАВИЖУ, когда ты мне снишься.
слышишь?
НЕ-НА-ВИ-ЖУ.

потому что во сне все всегда идеально.
хорошо.
замечательно.
так, как мне всегда хотелось.
мне не хочется просыпаться.
потому что там ты рядом.
а на самом деле, тебя нет.

ненавижу.
потом весь день ходить с ощущением, что ты "был рядом".
лучше не видеть этого больше никогда.

сегодня было еще хуже - в начале мне снился кошмар.
а потом все стало так хорошо.

ладно, проехали.

______________________

в 8.25 по бельгийскому времени у меня поезд в Париж.
посмотрим, какой он для меня будет в этот раз.
если кто в Париже, и есть предложения - я согласна)

в честь праздника, указанного в заглавии, сегодня выходной.
проснулась я где-то в 10.30, встала, пошла в душ, дождалась горячую воду - в этот раз все сложилось хорошо.
позавтракала... одним бутербродом...
мало, но зато с бельгийским сыром.

мадам отвезла меня на вокзал, я встретилась с Ленкой на главной площади...
народу не было никого.
12 дня, выходной, праздник, дождя нет, слегка прохладно...
и никого народу.

пока шла от вокзала, забрела на улочку с магазинами.
круто.
но они были закрыты.
в прошлый раз я не смогла привыкнуть к тому, что все закрывается в 7 и в воскресенье не работает...
короче, бельгийцы все-таки скучные.

хочу в Брюссель.
по местам боевой славы, в общем-то.
надеюсь, в эти выходные поедем...

всё, пора валить спать - завтра первый раз в универ.
не хочу учиться, но что делать - за этим типа и приехали)

началось, собственно, все достаточно весело)
в Брюсселе в аэропорту нас встретила тётечка-француженка на машине.
естественно, Брюссель и Бельгию она знает далеко не как свои 5 пальцев))
с горем пополам мы доехали.
по дороге она просклоняла бельгийцев так, как обычно это делают французы)
но все же до Монса мы успешно доехали.
а потом мы даже практически успешно доехали до туда, где я живу.

подъезжаю я, значит, на такси к дому...
смотрю - офигеть, это действительно красивый загородный коттедж))))
там такая лесенка к дому (по которой я пёрла чемодан) красивая, цветы, деревья...
в общем, даже в ноябре, выглядит это вполне замечательно)
в моём распоряжении действительно оказался целый этаж...
две кровати и диван)))

первое, что я сделала - достала комп, установила его и поймала халявный вай-фай.
подключившись, я поняла, что жизнь абсолютно прекрасна и начала разбирать чемодан.
оказалось, что у меня с собой 4 шарфа.
почему-то меня это поразило)
так что можно обмотаться и греться)
такое ощущение складывается, что на улице все-таки теплее, чем дома...
но это Бельгия, тут уж ничего не поделаешь)

на вокзале нас встречали бельгийцы, поэтому мы с ними познакомились.
в связи с этим, пошли вечером в кафешку)
пиво с фрамбуаз пошло на отлично, тем более, что платили бельгийцы.
но через час примерно я поняла, что вырубаюсь)
по этому поводу мы собрались домой и вот я пришла)

положительно разобравшись с тем, как делать теплую воду и включать обогреватель в ванной, я наконец-то могу пойти спать))
так что пойду я спать.
завтра жур д'Армистис, выходной, так что можно спать)))
ура, я, может быть, наконец-то высплюсь)
а потом пойдем с Ленкой изучать город)

загруз.
даже не знаю, что делать.
легла бы спать.
но столько всего надо приготовить...

писец котёнку...

почему-то сегодня я очень устала.
просто с ног валюсь.
надо спать идти срочно.

такой прекрасный сон мне снился сегодня...
жаль, что это был просто сон.

хочу ли я уехать в этот раз?
да, наверное.
мне хочется в Европу...
хочется погулять по маленьким городкам, узким улочкам и мощеным мостовым...

надо обязательно съездить в Париж, Голландию...
наверное, в Гент и Антверпен.
в Брюссель - само собой)
пройтись по местам былой славы, так сказать.

на это есть всего лишь месяц.
точнее, 5 выходных.
успею?
хватит ли денег?
хотелось бы...
неизвестно, когда я еще куда-либо поеду.

только мне непонятно, к чему я вернусь?
есть ли к кому возвращаться здесь?

со вторника я уже не была на улице.
поэтому как развивались там события я была не очень-то в курсе.

сегодня я проснулась, встала, открыла занавески...
а там идет снег.
первый снег...

говорят, он шел еще вчера.
но я его увидела первый раз.

не думала, что воспоминания прошлого года такие яркие...
19 ноября 2008 года я с... одним человеком гуляла с парке...
был вечер, было холодно... и шел первый снег...
в парке никого не было.
мы слышали, как падает каждая снежинка.
в какой-то момент снег пошел сильно.
и казалось, будто стайка птичек с маленькими крылышками взлетает.

я отлично помню тот вечер.
помню, сколько радости тогда было...
прекрасное воспоминание.

"first light never to be seen again" (с) Devil Sold His Soul

когда я болею, я обычно читаю.
в какой-то раз я прочитала бОльшую часть книг про Анжелику.
еще в 1 раз я прочитала практически всего Дюма.
периодами на меня нападает желание почитать про средневековую Францию и жизнь при дворе.
очень мне нравится эта тема...

поэтому поводу в этот раз я решила почитать Гюго.
подумала: почему это я до сих пор не читала Собор Парижской Богоматери?
решив, что это непорядок, стала читать его второй раз.
(в первый раз я остановилась где-то на 15 странице, ибо стало скучно)

в этот раз я сделала умнее - начала пропускать длинные смыслонесодержащие описания.
ну, а-ля в Войне и Мире сцены войны))

в итоге за вчера и кусочек сегодня я прочитала эту книгу.
и вот интересуюсь: почему ж мне никто не сказал, что там всё так трагично заканчивается?..
в общем, я в растрепанных чувствах(

но вот что я заметила.
как я уже говорила, я читала Анжелику.
прочитав Графа Монте-Кристо, я поняла, откуда содрали образ Жофрея де Пейрака.
ну а с Эсмеральды слегка подсодрали и саму Анжелику.
по крайней мере в месте, где описывается всё тот же Двор чудес.

в общем, везде сплошной плагиат.
тем не менее, мне всё понравилось и...
я хочу еще почитать про Францию.
средневековую и придворную.

еще я хочу прочитать Сумерки в оригинале - обсуждали это недавно.
осталось только книгу купить.

7 утра - 37,7
8 утра - 38,2
10 утра - 38,6

пока моя температура ставила рекорды, мама отпаивала меня всякими жидкостями.
в итоге толку не было.

болит башка.
ломило всё так, как будто всё щас так и отвалится.
и кашель этот тупой еще.
короче, не знаю, откуда что берется, но факт фактом - завтра я не пойду в универ.

температура поднялась до 39,2.
тут-то я и решила выпить таблеточку.
потому что как-то мой организм послал меня нах и сказал - я не буду бороться с температурой.
я его покормила таблеткой, теперь всё намного лучше - 38,8.

ну, хоть как-то.

мама ушла на работу, никто меня не жалеет.
вышла в инет - он отрубаться начал.
я поняла, что это не мой день просто)))

ладно, надо валить в кровать, пока опять хуже не стало)

Персен, однако, сегодня кончился.
пока не стала покупать еще одну пачку, посмотрим, как мне будет завтра-послезавтра.
а так ощущения были вполне хорошими.
я не волновалась, мне было тихо и спокойно.

все вокруг болеют.
и у меня как-то сегодня под вечер побаливает голова, как перед болезнью.
и как-то кашель немного...
но в принципе все нормально пока.

так что Оциллококцинум, ИРС и все остальные средства приведены в поную готовность.
вот только заболеть мне сейчас и не хватает.

посмотрим, что будет завтра.
надо спать валить.
опять до пол третьего урок писала.
а завтра опять в 6 вставать.
эх...

писала на телефоне, чтобы не забыть.

"Наверное, зря я так, но...
Больше всего мне сейчас хочется, чтобы * был рядом. В данный момент.
Здесь. Со мной.
Хочу его обнять. Почувствовать его присутствие. Хочу чувствовать, что он рядом.
Хочу, чтобы он прижал меня к себе, чтобы я почувствовала себя защищенной.
Тихо и спокойно.

Жаль, что это нереально.
Может, я опять себе всё придумываю?"

наверное, это именно то, что я тогда хотела ему сказать.
точнее, именно то, что я хочу, чтобы он знал.

я не права?
я себя обманываю? 
это вас, в принципе, не касается.

я верю в то, во что хочу верить.
и если мне это доставляет удовольствие, значит, так и надо.
и если я, ложась спать, думаю о человеке и о том, что я хочу с ним быть в этот момент, - значит, так и надо.
ну а уж если на следующий день он мне звонит...
значит, так действительно правильно и нужно.

иногда невозможно откликнуться на то предложение, которое появляется.
не из-за того, что не хочешь, не из-за того, что не успеваешь, а из-за того, что просто не получится.
не в эти выходные.
предупреди заранее - и всё будет.
гулять, идти в гости, идти в клуб - не важно.
главное - сказать хотя бы утром.

сегодня, кстати, мне спокойно.
и сердце ровно бьется, и ощущения потерянности и нервозности нет.
будем надеяться, так будет и дальше.

надо, наверное, ложиться спать...
и встать завтра пораньше.
еще урок писать...

купила все-таки сегодня Персен.
фиг его знает, чему конкретно надо сказать спасибо, но...
как-то после хорошего вечера и 4х таблеток обычного Персена мне полегчало.
завтра тоже надо будет выпить...

плохо, что не сделала ни фига дз, но спать хочу жутко.
глазки закрываются...

Yes, I want to believe you

спокойной вам ночи.

самоубеждение - это плохо.

сегодня сидели обсуждали, насколько мы нормальны.
я для себя сделала вывод, что мы все всё же психи)))


я знаю свойство своей натуры - я много придумываю себе.
люблю себя накручивать и тд.
понимая, что сейчас как раз всё идёт к этому, я решила пожалеть свой организм.
теперь я ложусь рано, часов в 10.
ну, седня исключение)
я не сижу за компом и не переживаю, что мне не пишут.
я пытаюсь не перенапрягаться...

но как-то толку никакого.
то у меня зашкаливает пульс.
то у меня трясутся руки.
то у меня кружится голова.
а теперь как-то это всё вместе и вообще ужасно(((
и какое-то тревожное состояние постоянно.

короче, я решила, что я псих)))
и по этому поводу решила, что надо купить Персен.
и буду спокойная, как танк.

вот посмотреть на мою жизнь.
с учебой всё хорошо.
я преподаю, я хотела этого.
я работаю репетитором - и этого я тоже хотела.
я езжу за границу несколько раз в год.
у меня интересная, насыщенная жизнь.

но откуда, ОТКУДА постоянные минорные ноты?
зажралась?..
возможно...

я долго думала, чего мне не хватает.
наверное, доверия.

когда человек говорит мне "я никогда не сделаю тебе больно", я ему верю.
когда этот человек делает мне больно... я прощаю.
потом делает больно еще раз... и еще раз...
я злюсь?..
да, немного.
в гораздо большей степени я просто теряю доверие.

правильно недавно сказала моя группа - я отходчивая.
я злюсь - и через 10 минут я уже отошла, уже опять всех люблю и всё отлично...

но тут как-то по-другому.
вроде бы я всё равно к людям отношусь очень хорошо.
даже если мне делают гадость...
но, когда мне говорят что-то хорошее... я...

в общем, не важно.

просто: "Give me something I can believe"

... и если есть порох, дай огня...

наконец-то кончилась рабочая неделя)))
завтра, конечно, еще ученик.
надо готовить уроки на РКИ, надо делать переводы...
но, по крайней мере, в универ не надо)))

сейчас мне тихо и спокойно.
я пью вкусный чай... шоколадный)
на улице безумно красивая осень, я так хотела сегодня погулять...

"Если человек хочет - он ищет возможности, если нет - находит оправдание."
это абсолютно правильное высказывание.
если я что-то хочу, я это делаю.
жаль, что сегодня не получилось то, чего я хотела.

а вчера был поразительный закат...
мы сидели на спецсеминаре и с 11 этажа открывается потрясающий вид на всю Москву.
на небо, на облака и на отблески солнца на небе.

сегодня утром я шла недалеко от метро Улица 1905 года.
там в одном дворе стоит клен.
он уже весь желтый.
и на него светило солнце.
было такое ощущение, что он весь светится, каждый листочек был наполнен светом и как будто сам излучал свет.

я очень хочу погулять на Воробьевых, пока не начались дожди.
да и вообще в парке...

наверное, надо приступить к делам, чтобы освободить воскресенье...

на улице настолько поразительно прекрасно...
мне так хочется погулять, пока погода не испортилась окончательно...

мне хочется погулять, посидеть в кафе, попить глинтвейн...
хочется романтики, тепла, нежности.

не пишется мне как-то сегодня.
не хватает эмоционального заряда.

знаю, знаю.
перепады настроения - это естественно.
скоро пройдет и я опять буду в форме.

но вот обманывать себя - это не естественно.
какой смысл в том, что я делаю?
я же отлично вижу, что ни к чему это не приведет.
всё, надо уметь вовремя поставить точку.
не пытаться что-то сделать в ситуации, когда всё, что сделать было можно, уже сделано.

если человек не идет на контакт, значит, у него свои причины.
если человек идет на тот контакт, который был раньше...
значит, нет смысла добиваться того, что было и прошло.

мне надо усвоить, что отказ следует принимать.
принимать с достоинством.
если сказали "нет", если совершенно очевидно сказали "нет", значит надо отойти.
всё.
конец. хватит.

не надо себя накручивать там, где ничего нет.
не надо бежать за тем, чего все равно не догонишь.
потому что всё осталось... позади.

завтра будет новый день.

когда моя группа узнала, что я еду в Польшу, поступил заказ пофоткать в Освенциме.
многие читали про него, им было интересно на него посмотреть.

вспоминать поездку в Освенцим и в Беркенау (тоже концлагерь) тяжело.
когда мы зашли внутрь, нам показали фильм.
документальная видеохроника.
заключенные, их освобождение...
захоронения...

потом мы пошли на территорию самого концлагеря.
если взглянуть со стороны - ничего страшного там нет.
но там есть атмосфера.
атмосфера ужаса, смерти, страданий... не знаю, чего еще...
это не объяснить словами.

мы ходили по корпусам, которые превратили в музей.
там вещественные доказательства: чемоданы, очки, расчески, одежда...
там женские волосы, отрезанные у пленных женщин.
там фотографии тех, "кто погиб в лагерях".
и под фотографиями подписи: когда поступил, когда был убит.
мало кто выживал там больше 2х месяцев.

в Беркенау у нас была линейка.
мы должны были читать стихи под Бухенвальдский набат.
когда мы репетировали в Москве, было жутковато, но терпимо.
но после Освенцима...
плакали все.
мы шли по дороге смерти.
и возвращались в автобус по ней же.
у меня в голове вертелась только одна единственная мысль: спасибо тем людям, благодаря которым у нас есть возможность идти по этой дороге обратно.

сегодня я разбирала фотки из Польши.
и выложила Освенцим в конакт.
у меня до сих пор дико бьется сердце и трясутся руки.
просто потому, что даже от этих фотографий на меня веет ужасом.

каждое слово дается мне с таким трудом...
иногда просто не знаешь, что сказать.
иногда не можешь сказать то, что хочешь.

в итоге начинаешь разговор - и не говоришь того, что хочешь сказать.
и появляется чувство незавершенности.

а еще страшно.
страшно, что не поймут.
или поймут, согласятся - а ты испугаешься и пойдешь на попятную.

как-то мне, видимо, сложно все-таки общение с людьми дается.

еще этот семинар гребаный завтра.
хорошо, конечно , что я на нем спрашиваю, а не отвечаю, но...
не могу заниматься делами, когда на душе неспокойно.